Частая женская история: становлюсь такой же как мама. Боюсь и не хочу этого. Стараюсь делать все, чтобы только на нее не походить. А потом неожиданно замечаю, что произношу ее фразы, делаю такое же лицо,веду себя подобным образом. Вот что интересно, чем сильнее желание, не быть как мама, тем больше вероятность повторить ее жизнь и судьбу.
«я как мама»
Решение в согласии. В признании факта, что мы похожи. В бегстве от собственного отражения нет ответа; чем сильнее борьба, тем прочнее связь. Принятие схожести и уважение маминой судьбы помогает увидеть выбор и дает свободу идти своим путем.
В воскресенье 16 июля жду вас на вебинаре: «Родовой сценарий. Заглянуть в то, что скрыто», часть 1.
Расскажу, как судьбы предков влияют на нас, нашу жизнь и эмоциональные переживания.
Вебинар «Родовой сценарий: заглянуть в то, что скрыто»
Придумала, как мне кажется, понятную схему, описывающую два вида родовых и индивидуальных сценариев: передача опыта и передача травмы.
Приведу примеры и буду рада вашей активности и историям.
Поговорим:
• Как прошлое нашей семьи влияет на наше состояние, поведение в настоящем?
• Какие сценарии мы продолжаем реализовывать?
• Почем так происходит и можем ли мы когда-нибудь освободиться и жить только своей жизнью?
Благодарю всех, кто голосовал за эту тему, мне, как системному семейному терапевту она кажется очень актуальной и многогранной. Жду встречи!
Живое участие в вебинаре – бесплатное, рассчитываю на ваше активное включение. Запись же тоже будет, уже за отдельную оплату.
Это я вас так мотивирую присоединяться в воскресенье и участвовать! 16 июля в 20.00 по мск.
Читаю на facebook заметки девушки Светлана Бозрова (Svetlana Bozrova) – удивительно смело и открыто пишет о своем опыте нахождения в психиатрической клинике, читаю и не оторваться. На днях важную тему Светлана упомянула, как сказать о своем заболевании родителям. Я сталкиваюсь с тем же вопросом у клиентов: многие не говорят о болезни или серьезной проблеме маме с папой. Порой слышу такие слова: нужна поддержка, хочу обсудить, узнать мнение друзей, но не могу выложить в соц.сетях – мама же читает. Т.е. мы готовы делиться серьезными проблемами со всем интернетом, но не готовы рассказать об этом родителям. Как так?
Гаранин А.Н. «Мама, не плачь»
О ком мы заботимся?
Ответ первый – о маме (папе, бабушке и других родственниках но чаще все-таки о маме).
Маме будет больно (скорее всего это действительно так), и я молчу и избавляю ее от боли, беру все на себя. Лишаю себя поддержки, болею, плачу, но продолжаю охранять маму. Мама не перенесет, мама не выдержит.
О себе
Мне будет плохо, т.к. надо будет справляться еще и с маминой болью, ее утешать. Кажется, что мама сама с этой болью не справится и мне придется ее поддерживать. И опять же о ней заботиться. А не о себе, своем состоянии. И это для меня уже будет через чур.
В обоих случаях что-то не так. Я даже сейчас не рассматриваю ситуации, когда отношения с родителями изначально проблемные, беру в пример обычные семьи. В чем проблема? Получается, мы не чувствуем опоры в маме. Или не уверены в ее силе. Кажется, что она не справится. Хочется быть для мамы такой опорой, хорошей беспроблемной дочерью (сыном)?
Хорошие девочки и мальчики не рассказывают о своих проблемах. Хорошие девочки не доставляют проблем. Хорошие девочки со всем справляются сами. Справляются ли? Какой ценой?
В книге известного расстановщика Штефана Хаузнера описан похожий случай, когда он работал с мужчиной с диагнозом рак и рекомендовал ему поделиться с мамой. Не значит, что в случае любой проблемы обязательно нужно рассказывать о ней родителям. Но как минимум задуматься, а что мешает. Представить, что рассказываю: будет мне от этого лучше или хуже, сделает ли это меня сильнее или слабее.
