Родительский дом

Отношения родители-взрослые дети

Проведя серию консультаций про отношения взрослых людей с родителями, задумалась, как переезд в другую страну влияет на родственные взаимосвязи. Благодарю добровольцев, принявших участие в опросе, поделюсь основными идеями.

Проблемы с родственниками случаются в каждой семье, но говорить о них не принято. Если посмотреть дискуссии в социальных сетях, обычно обсуждение проблем с родителями сводится к двум крайностям: «какой ужас, нечего с такими родителями общаться»; или «какой ужас, разве можно так говорить о маме-папе, родители — это же святое». Давайте спокойно порассуждаем о сложностях и решениях в этой значимой сфере.

Отношения с родителями – одни из самых важных на протяжении всей жизни. По мере взросления мы уже не так зависим от мамы и папы, но все еще связаны с ними невидимыми нитями. Эти связи проявляются через любовь и поддержку, а порой через боль и взаимные обиды. Тогда нити становятся оковами. Что меняется в отношениях, когда нас с родными разделяют границы?

Разное видение

Первое, что бросается в глаза – разница восприятия. Мы смотрим разные новости, живем в отличающейся среде, общаемся с другими людьми и на разных языках, и это становится заметно при нечастых встречах. Обсуждение политических событий, мировых новостей, жизни за границей, многообразия культур, патриотизма и т.д. могут стать острыми темами и приводить к недопониманию. Важно помнить, что у каждого своя правда, и спорить на эти темы бессмысленно, особенно со старшими родственниками, чье мнение, даже если оно на наш взгляд непрогрессивное, не изменить. Да и не следует.

Родительский дом

Особенно острые споры возникают, если родители возражали против переезда детей в другую страну, тогда невольно в любой информации они будут искать минусы и приводить аргументы в пользу возвращения. Не потому, что не хотят счастья своему ребенку. Так устроено восприятие, из всего множества информации человек выбирает и запоминает то, что совпадает с его видением и мировоззрением. Но и со стороны детей тоже не стоит ожидать объективности, мы видим то, что хотим замечать. Нет одной правды, есть разные точки зрения, чем терпеливее мы друг другу и различиям во мнениях и выборах, тем меньше конфликтов.

Отделение от родителей

Важный этап взросления – отделение от родителей. Как физическое, когда мы начинаем жить самостоятельно, отдельно от папы и мамы, так и эмоциональное, когда принимаем решения, умеем себя поддержать, готовы нести ответственность за выборы и поступки. Отделение – процесс взаимный. Порой человек готов к самостоятельной жизни, а родители его не отпускают. Контролируют, опекают, навязывают помощь и собственное мнение. Когда нас разделяет расстояние, процесс сепарации наступает практически неизбежно. Жизнь в другой стране многим помогает повзрослеть, приходится налаживать жизнь в новой среде, полагаться только на себя. Родителям ничего не остается, как согласиться, что ребенок вырос и не нуждается в их опеке.

Сергей (27 лет): «Отношения на расстоянии стали теплее. Но при личных встречах все равно обостряются противоречия. Каждый мой приезд – мама пытается доуделить время, довоспитать, долюбить, накормить наконец, и это сложно. Если еду в отпуск не к маме – мучают угрызения совести. Мне не нужно все свободное время проводить с ней, но есть сомнения – может быть я погряз в эгоизме. Знаю, что мама скучает, я для нее – цель жизни и главная ценность, она одинока, но и мне от этого тяжело. Как ни грустно признавать, но мама во мне нуждается больше, чем я в ней. Идеальное решение было бы жить на такой дистанции, чтобы можно было приезжать на выходные».

Во многих семьях на постсоветском пространстве процесс отделения от родителей проходит нелегко, часто так и не завершается. Особенно сложно этот шаг дается семьям, где мама занималась воспитанием одна, а ребенок являлся смыслом и центром ее жизни. Уехать как можно дальше – почти единственный способ для ребенка построить собственную взрослую жизнь. На расстоянии легче направлять отношения и регулировать общение, выбирать темы, в которые посвящать родителей, избирательно делиться информацией и переживаниями.

Эмоциональная близость

Большинство собеседников отметили, что отношения после переезда улучшились. Ушло напряжение по бытовым вопросам, исчезли повседневные конфликты, остались только родственные чувства, общение на значимые темы, обмен впечатлениями, эмоциями, идеями и взаимная поддержка. Интернет позволяет общаться так часто, как хочется, и сохранять комфортную дистанцию. Нечастые личные встречи становятся ценностью. Сложные отношения гармонизируются, легче сохранять мирные позитивные отношения, когда редко видишься. Хорошие отношения развиваются – родные успевают соскучиться друг по другу, дорожат каждым моментом общения.

Евгения (35 лет): «Сейчас отношения с родителями практически идеальные. Расстояние помогло, но мы бы и так справились. Главное — зрелость и моя осознанная работа: анализировала, вела дневник, писала письма, консультировалась с психологом, высказывала чувства. Переезд помог чуть отдалиться и отделиться, от меня ушло пристальное внимание. Сейчас у мамы физически ограничены возможности меня контролировать. Легче дышится. Ты не можешь сделать шаг навстреч, если тебя обняли и душат».

Отношения с близкими через границы

Вина и тревога

Одна из наибольших тревог —  опасения за жизнь и здоровье родителей. Беспомощность от невозможности мгновенно приехать и помочь. Страх, вдруг что-то случится, мысли о будущем. Особенно, когда родители пожилые, и их здоровье сдает. Сомнения, хорошая ли я дочь (хороший ли я сын). Достаточно ли я делаю для родителей. Эгоистично ли поступаю, заботясь о своих интересах.

Часто встает вопрос о переезде родителей или возвращение к ним в связи с их болезнью и старостью. Непростая тема для всех, и для детей, и для родителей. Многие родители не хотят на склоне лет менять привычный уклад жизни, это важно уважать. Если родители в состоянии заботиться о себе самостоятельно, решающий голос за ними. Менять место жительства для молодых не всегда просто, а уж тем более для пожилых людей. Оказаться на иждивении у детей в незнакомой стране с другим климатом, чужим языком, вне привычного круга общения, серьезный стресс. Важно рассматривать и собственные интересы, мнение партнера, детей. В каждой семье свое правильное решение, достигнуть которого можно только учитывая мнение каждого.

Чувства вины и тревоги – постоянные спутники человека, рискнувшего кардинально поменять жизнь и страну. Нет ничего зазорного в желании двигаться за мечтой, строить жизнь там, где хочется. Чтобы жизнь продолжалась важно развитие. Мы не властны над вопросами жизни и смерти, не в силах своим желанием отменить болезни и старость. Каждая семья решает по-своему, как помогать родственникам, кому доверить заботу о пожилых родителях, где найти средства, как часто общаться. Правильных ответов нет, их придется находить самостоятельно.

Приглашаю продолжить обсуждение этой важной темы. Делитесь своими историями и задавайте вопросы.

Опубликовано в журнале «Мальтийский вестник»