Что делать, если близкий человек в кризисе? Если мы замечаем, что супруг раздражен и испытывает стресс, ребенок чем-то расстроен, подруга переживает болезненный разрыв? Как помочь и поддержать?
Первая реакция – сказать: «не расстраивайся (не грусти, не злись, не обижайся)».
Сомневаюсь, что кому-то помогали такие советы. Эти слова трактуются как сигнал: не чувствуй то, что ты чувствуешь. Перестань испытывать эмоции. То, что ты переживаешь – неуместно. Повод незначительный, а чувства твои неправильные.
В ответ на подобные слова у собеседника может возникнуть ощущение, что его не понимают: «Мне больно и плохо, а ты пытаешься мои чувства игнорировать. То, что происходит, действительно важно. Но никто обо мне не заботится». В результате частая реакция — отчуждение, агрессия и раздражение: «Я злюсь и я имею на это право. Не запрещай мне переживать то, что я испытываю. Никто не хочет меня понять».
Однако именно слова «не расстраивайся» мы чаще всего повторяем, когда встречаемся с сильными чувствами другого человека.
Давайте разбираться, почему мы продолжаем так говорить близким, и на какие фразы и действия это можно заменить. Итак, что же стоит за простой фразой «не расстраивайся или не злись»:
— «мне тяжело выносить твои негативные эмоции. стань, пожалуйста, нормальным, удобным. Желательно поскорее».
Действительно, сильные чувства окружающих могут вызвать смятение. Они представляют угрозу своей непредсказуемостью и неуправляемостью. Когда говорят чувства, разум, а значит и сознательный контроль, засыпают. Эмоциональные проявления неудобны, часто некрасивы. Мы боимся реакции и возможных последствий. Как это отразится на мне?. А что подумают окружающие?
Что еще важно – эмоциональные всплески у близких будят в нас самих чувства, с которыми мы не готовы встречаться, будоражат и вызывают резонанс. Чужой гнев пугает, обида вызывает чувство вины, слезы – доставляют боль. Сталкиваясь с чужими эмоциями мы встречаемся со своими чувствами тоже. И вот они-то больше всего и тревожат.
Что делать? Позволить другому испытывать то, что он чувствует: «я вижу, что ты злишься. Похоже тебе очень обидно. Наверное тебе сейчас очень больно. Я даже не могу представить, каково это».
Важно быть честным с собой и собеседником. Порой прояснению ситуации помогает, если просто назвать свои и его чувства: «Мне тяжело, когда ты сердишься. Мне тоже хочется плакать, когда я вижу твои слезы. Меня пугает твоя реакция».
— «я хочу помочь, но не знаю как. Боюсь сделать еще хуже. мои слова — знак бессилия. Или незнания, как поддержать».
К сожалению у нас не слишком много моделей поведения, как реагировать, если другой человек разозлен или расстроен. Мы бы и рады выразить поддержку, но не находим нужных слов. Всплывают фразы, которые мы неоднократно слышали в свой адрес, когда открыто выражали чувства. «Не плачь, успокойся».
Что делать? Назвать свой отклик и намерение: «мне очень хочется тебя поддержать. я вижу, как тебе плохо и хотел бы тебя защитить. Я боюсь показаться бестактным, не знаю, как лучше себя повести».
Можно задать вопрос, как помочь. Описать свое намерение и спросить разрешения. «Можно я просто побуду рядом? Хочешь ли ты рассказать о том, что случилось, я готов выслушать».
Показать свою готовность действовать. И свою готовность оставить человека в покое, если ему это необходимо. Быть рядом, и не быть навязчивым. Соблюдать баланс и давать поддержку. «Мне хочется тебя обнять, если ты не возражаешь. Расскажи, как это произошло, я хочу помочь. Я бы очень хотел тебя поддержать, дай мне знать, как ты воспримешь мое присутствие рядом».
— «мне самому нелегко. Не делай мою жизнь еще сложнее».
Если у нас стресс, тяжелый период в жизни, то сильные эмоции другого человека могут быть угрозой для нашего внутреннего состояния. Мы с ними уже не справляемся.
Что делать? Разграничивать свои чувства и чувства другого человека. Помнить о том, что близкие могут злиться и расстраиваться не только для того, чтобы добавить нам неприятностей. у них вполне могут быть для этого свои основания. Стоит оценить собственные способности поддержать другого. И возможно, самому обратиться за помощью и поддержкой. Не сравнивайте, кому сейчас тяжелее. Если нет ресурса помочь другому справиться с напряжением, позаботьтесь для начала о себе.
— «тебе плохо рядом со мной, значит я плохой. Плохая мать-жена-дочь-подруга (то же самое в мужском варианте). Ты злишься и грустишь — значит я не справляюсь. Мои сын-муж-мама-друзья должны быть всегда довольны».
В основе такой установки лежит ложное убеждение, что в нашей власти счастье и несчастье окружающих. И зависимость собственной самооценки от настроения близких. Часто это связано со сложностями в понимании личных границ: где заканчиваются мои переживания и начинаются чувства другого.
Что делать: позволить другим испытывать всю гамму чувств, не включаясь при этом самому. Помните, не все, что происходит с близкими людьми, связано с нами. Важно увидеть другого отдельным от себя. Даже если это наш близкий человек, родственник, ребенок, у него есть свои собственные, независимые от нас переживания.
— «я слишком тебя люблю, и мне больно, когда тебе больно».
Мы часто сопереживаем настолько интенсивно, что негативные эмоции близкого человека вызывают сильную боль.
Что делать? Сочувствовать, но не перекладыать ответственность на собеседника и за наши чувства тоже. Ему и так тяжело. Не посылать сигнала: не расстраивай меня. Иначе собеседнику придется справляться со своими и еще и с нашими страданиями. А это уже перебор. Если близкому действительно тяжело, лучшее, что мы можем сделать – оставаться спокойными и уравновешенными, дать ему надежную опору. Показать, что он может поделиться с нами любым переживанием – мы выдержим. Ему не придется нас утешать или просить извинений за свои чувства.
Приведенные рекомендации сработают в том случае, если есть готовность поддержать другого и помочь ему пережить сложные чувства. Если в ответ у нас самих возникает раздражение и недовольство, переключитесь на свои переживания, все равно другого у вас уже не получится успокоить. Помните инструкцию в самолете: в случае разгерметизации кабины наденьте маску сначала на себя, потом на ребенка. Начните с себя.
Резюмируя вышесказанное, основные идеи, что может помочь, когда мы сталкиваемся с сильными эмоциями у близких.
— держите фокус на своих эмоциях. Если действительно хотите помочь другому совладать с тяжелыми чувствами, вам желательно оставаться максимально спокойным и уравновешенным. Нейтральность — не значит равнодушие. Это умение разделять свои и чужие переживания, не принимать все на свой счет. Быть тем, кто может поддержать. Тем, на кого можно опереться.
— помогите собеседнику выразить свои чувства. Побуждайте его говорить, объяснять, показывать, что он переживает. Не перебивайте и не призывайте замолчать или успокоиться. Через некоторое время проговаривания интенсивность переживаний пойдет на спад.
— Принятие и уважение эмоций другого. Порой помогает называние чувств: «я вижу, что ты сердит. Я слышу по голосу, что тебя это задело. Осмелюсь предположить, что тебе очень больно». Не оценивать, а описывать и помогать выражать.
— собственный пример. Чем лучше вы умеете обращаться со своими эмоциями – осознавать, прояснять, проговаривать и выражать, тем легче будет собеседникам. Вы можете им помогать своим примером. В первую очередь этот пункт относится к отношениям родителей и детей, но не только. Друзья и партнеры постепенно тоже могут брать с вас пример.
Опубликовано в журнале «Мальтийский вестник»