Метка: отношения

Что делать:

• Убедить себя, что он ещё передумает. 

• Помочь ему принять «единственно правильное» решение. 
• Изменить себя, развить женственность, сексуальность и т.д. чтобы ваш союз состоялся. 
• Преданно ждать, когда он вас оценит. 
• Заслужить его любовь и доверие. 
• Верить, что на самом деле в глубине души он хочет с вами семьи и детей. Просто сам этого ещё не осознал. 
• Понять причину, почему нет, и переубедить его.
• Поверить, что он просто проверяет вас, а на самом деле думает иначе. 
• Дать ему шанс одуматься. Знать, что с вами ему лучше, чем без вас.
• Привязать его к себе. Родить ему ребёнка. Стать незаменимой. Любой ценой удержать. 
• …

Вариант поверить его словам и перестать ждать и надеяться — редко приходит в голову. 
Слишком больно. 

А ведь говоря такое, мужчины редко обманывают. (Мужчины, поправьте меня). 
«Нет» обычно значит «нет». Как бы мы, женщины, к этому не относились. 

Услышать и принять чужое «нет» — неприятный, но в то же время освобождающий опыт. 
И это не про «уйти или остаться», а про то, чтобы перестать тешить себя иллюзиями.

Весна дает новую энергию – энергию начала и цветения. Прорыва и роста. Вот с таким весенним настроением планирую наши встречи. 

12 апреля (пятница) 19.00-22.00 
Невозможные отношения 

Люди, с которыми невозможно построить отношения. Несвободные партнеры, критикующие начальники, предающие друзья или отвергающие родители. Зачем мы встречаем их на жизненном пути. И можем ли мы поменять ситуацию? Будем разбирать на конкретных примерах. Приносите свои истории сложных отношений. 

15 апреля (понедельник) 19.00-22.00 
Отношения с миром 

Как я общаюсь с миром, как считываю его законы. Чем мир мне отвечает. 
Как это проявляется в материальном плане. Легко ли ко мне идут деньги, ценности, возможности и т.п. 
Как это проявляется в эмоциональном плане – доверяю ли я миру. 
Будем перекладывать личную философию на практичные рельсы. Или, наборот, добавим философии в повседневные материальные задачи. 

19 апреля (пятница) 19.00-22.00 
Отношения с собой 

Как быть в ладу с собой, несмотря на собственное несовершенство, ошибки прошлого, уязвимость и ранимость. Как научиться принимать и уважать себя. Пожалуй, важнейшие вопросы в жизни. И впереди еще целая жизнь, чтобы найти ответы. Сделаем вместе еще один шаг в этом направлении. 
Простить себя за прошлое и разрешить двигаться в будущее. 

Стоимость каждой встречи: 1500р. 
Время: с 19.00 до 22.00. 
Место: Ул. Мира, 3, БЦ Троицкий, 3 этаж, офис 301. (М. Горьковская). С собой обязательно ПАСПОРТ. 

Запишитесь, пожалуйста, заранее. 
До скорой встречи!

Встречались тут женской компанией, разговаривали о мужчинах, любви и отношениях. Редкий случай в моей работе, когда говорили не о проблемах, а делились радостью. Очень трепетный и сокровенный разговор получился. 

Образ «идеального мужчины» не помогает в отношениях, а только добавляет напряжений из-за неизбежного сравнения. «Он не такой, как я мечтала. А вот у подруги муж… «и т.д. Дальше раздражение и претензии. 

Так или иначе идеи о том, какой партнер должен быть, присутствуют у каждой из нас. Осознанно или нет, мы ожидаем от мужчин определенных поступков и реакций. И большинство конфликтов и разочарований происходят из-за несовпадения ожиданий и реальности. Порой это очень болезненно. И часто неожиданно. Для начала неплохо бы знать свои установки, понять, какие принципиальны, а какие возможно менять. 

А если он и вправду так прекрасен и идеален, то возникают сомнения, достаточно ли я хороша, чтобы быть рядом. 

Куда жизнеспособнее отношение к партнеру как к подходящему и лучшему для меня. Живому и настоящему, с достоинствами и недостатками, разными чертами характера и привычками, сильными сторонами и слабостями. Видеть это в партнере, говорить этому «да». И себе позволять быть настоящей. Не изображать ту, кем не являешься, а быть собой. 

Совместный рост в паре — важный признак счастливых отношений. Когда меняетесь и развиваетесь вместе. Поддерживая и ободряя друг друга. Проживая вместе взлеты и падения, оставаясь рядом. Становясь друг для друга и поддержкой, и источником изменений. 

Что еще? Счастливые отношения: 

— когда любишь другого и продолжаешь заботиться, даже когда раздражен 
— когда можете выносить друг друга в течение долгих лет 
— когда безопасно ссориться и показывать свое недовольство 
— когда можно обсудить то, что действительно волнует 
— когда происходит совместное «дзиньк» 
— когда есть общее движение 
— когда поддерживаешь успехи друг друга и радуешься 

А еще баланс, помощь, взаимное уважение, личное пространство, общие интересы и множество других прекрасных вещей. 

У каждой пары своя формула. 
Какая у вас?

Частая женская история: становлюсь такой же как мама. Боюсь и не хочу этого. Стараюсь делать все, чтобы только на нее не походить. А потом неожиданно замечаю, что произношу ее фразы, делаю такое же лицо,веду себя подобным образом. Вот что интересно, чем сильнее желание, не быть как мама, тем больше вероятность повторить ее жизнь и судьбу.

Решение в согласии. В признании факта, что мы похожи. В бегстве от собственного отражения нет ответа; чем сильнее борьба, тем прочнее связь. Принятие схожести и уважение маминой судьбы помогает увидеть выбор и дает свободу идти своим путем.

Друзья, я продолжаю исследование психологии жизни за границей. 

Тема этого месяца: брак и отношения в паре. Приглашаю к разговору всех, кто: 
— строит отношения/семью с иностранцем 
— переехал с семьей за границу 
И самое главное, готов об этом рассказать. 

От вас: полчаса ответов на вопросы о своей личной жизни. 
С меня: конфиденциальность, обобщение результатов, полезная статья или вебинар по итогам и ответы на ваши вопросы. А также шанс узнать, а как это у других. 

Пишите, кто готов пообщаться!

 

Читаю на facebook заметки девушки Светлана Бозрова (Svetlana Bozrova) – удивительно смело и открыто пишет о своем опыте нахождения в психиатрической клинике, читаю и не оторваться. На днях важную тему Светлана упомянула, как сказать о своем заболевании родителям. Я сталкиваюсь с тем же вопросом у клиентов: многие не говорят о болезни или серьезной проблеме маме с папой. Порой слышу такие слова: нужна поддержка, хочу обсудить, узнать мнение друзей, но не могу выложить в соц.сетях – мама же читает. Т.е. мы готовы делиться серьезными проблемами со всем интернетом, но не готовы рассказать об этом родителям. Как так?

О ком мы заботимся?

Ответ первый – о маме (папе, бабушке и других родственниках но чаще все-таки о маме). 
Маме будет больно (скорее всего это действительно так), и я молчу и избавляю ее от боли, беру все на себя. Лишаю себя поддержки, болею, плачу, но продолжаю охранять маму. Мама не перенесет, мама не выдержит.

О себе 
Мне будет плохо, т.к. надо будет справляться еще и с маминой болью, ее утешать. Кажется, что мама сама с этой болью не справится и мне придется ее поддерживать. И опять же о ней заботиться. А не о себе, своем состоянии. И это для меня уже будет через чур.

В обоих случаях что-то не так. Я даже сейчас не рассматриваю ситуации, когда отношения с родителями изначально проблемные, беру в пример обычные семьи. В чем проблема? Получается, мы не чувствуем опоры в маме. Или не уверены в ее силе. Кажется, что она не справится. Хочется быть для мамы такой опорой, хорошей беспроблемной дочерью (сыном)?

Хорошие девочки и мальчики не рассказывают о своих проблемах. Хорошие девочки не доставляют проблем. Хорошие девочки со всем справляются сами. Справляются ли? Какой ценой?

В книге известного расстановщика Штефана Хаузнера описан похожий случай, когда он работал с мужчиной с диагнозом рак и рекомендовал ему поделиться с мамой. Не значит, что в случае любой проблемы обязательно нужно рассказывать о ней родителям. Но как минимум задуматься, а что мешает. Представить, что рассказываю: будет мне от этого лучше или хуже, сделает ли это меня сильнее или слабее.

Знакома ли вам такая ситуация? Делитесь ли вы серьезными проблемами с родителями или справляетесь самостоятельно? 
Обсуждаем в группе https://www.facebook.com/groups/psy.deamstudy/