Метка: отношения

Отношения в паре начинаются с любви к себе.

Если любви нет внутри, тогда мы ее отчаянно ищем во вне. В партнёре, например. Жаждем его любви и внимания. Но даже встретив любящего человека, не замечаем его чувства, не видим их, обесцениваем. Ведь если это качество нам не знакомо, мы его в другом не разглядим.

Не любя, не уважая себя, как любить другого? Давать можно от избытка, от щедрости. Если нет принятия себя самого, то и чувства к другому ‐ что угодно, но не любовь. Самопожертвование,  надежда на ответные чувства , мольба, торг и попытка заслужить внимание.

Хорошая новость: отношения с собой можно развивать. Любовь к себе взращивать и лелеять. Этим как раз и займёмся на ближайшем курсе. И это уже наполняет меня теплом и нежностью.

Чудеса — то, что меня завораживает в мире. Волшебные трансформации, подарки судьбы. А уж если сама посодействовала этому процессу, то чувствую себя немного волшебницей.

Завтра завершающий день онлайн-курса про отношения, еще только ждем итогов и отзывов, но результаты уже впечатляют. То, что звучало не единожды в разных контекстах в течение прошедших трёх недель:

— Впервые почувствовала любовь к себе

— Наладились отношения с мужем

— Вернулось желание, стала ярче сексуальная жизнь

— Почувствовала энергию в теле, хочется взлететь, отпустила груз прошлого

— Пересмотрела отношения, готова дать второй шанс

‐ Получила поддержку, поверила в себя, приняла решения

Вызывает уважение та глубокая внутренняя работа, которую совершают участницы, смелость и честность с собой, готовность расти и меняться. Всей душой с вами!

Ну и мы с коллегой taro_78_shagov_k_sebe большие молодцы, скажу без ложной скромности. Ждем завтрашнего дня и отзывов, чем можно, поделимся.

На фото: рабочий процесс.

Размышляю о душевной близости

Кого я приглашаю в свою жизнь. Кого я отражаю, в ком хочу отразиться. Близкий человек ‐ это в том числе выбор личного развития, открытость и риск.

Есть то, что изначально объединяет, общее поле, видение, ценности.
Из одного теста, из схожей материи. Сложно описывать словами, но узнавание безошибочно.

Есть то, что разнится, но влечет. Чем подспудно хочется обладать, пусть даже в другом человеке.

А в итоге мы получаем собственные изменения. Заказывали мы их или нет.

Партнёр, подошедший достаточно близко к нашему центру, высвечивает в нас качества, которые ранее не проявлялись. Как таланты и сокровища, так и скрытые пороки и раны.

Партнёр и отношения ‐ лучшее наше зеркало и ценный хоть порой и строгий учитель. Как и отсутствие отношений.

Присмотритесь к своим отношениям. Что они говорят о вас и чему учат.

Гуляю по Брюгге и думаю о любви.

Способность открывать сердце и искренне восхищаться — важный шаг в отношениях. Не скупиться на чувства, давать от избытка и щедрости, любоваться, проявлять любовь.

Искреннее принятие позволяет другому раскрыть все самое лучшее.
Работает и с людьми, и с местами, и с материальной стороной жизни, деньгами, например.

У меня лучше всего получается восхищаться городами и странами. Наверное, это и делает меня счастливым путешественником. Место в ответ привечает уютными уголками, веселыми попутчиками, красивыми видами, атмосферой, вкусностями, музыкой, приятными сюрпризами

Людьми тоже любуюсь, но моё сдержанное советское воспитание и северный темперамент не дают проявлять чувства по полной. Но я учусь. Тем более, что на людей мне в жизни очень везет.

Из Бельгии с любовью

Что мы можем сделать друг для друга, кроме как оставаться дома. Простые вещи.

Поддержка.
По-настоящему видеть и слышать других людей. Не критиковать и объяснять, как правильно, а создавать пространство, где другой может себя выразить. Спрашивать и быть внимательным.

Стабильность.
Быть опорой, когда есть силы. Присутствовать. Вместе выполнять простые дела. Вместе помолчать. Дышать. Просить помощи, когда необходимо.

Доброжелательность.
Делиться улыбками, приветствиями, тёплыми словами, хорошими новостями. Цветочками и котиками, наконец.

Мы все-таки общественные существа, наше благополучие сильно зависит от включенности в социум и качество отношений.

Оглянитесь, кому сейчас особенно нужна поддержка. К кому вы можете обратиться в случае необходимости?

На восстановление после расставания нужно время.

Процесс индивидуальный, кому-то потребуется месяц, кому-то годы. Не стоит ожидать исцеления через пару дней.
Желание отрезать, забыть, выбить клин клином, пуститься во все тяжкие, вычеркнуть бывшего из жизни понятно, но непродуктивно. Это стремление не чувствовать боль. Но боль будет, невозможно разорвать ткань отношений и не пораниться. 
Раны заживают и постепенно боль уходит.
Чем глубже была связь, дольше отношения и неожиданнее разрыв, тем больше времени обычно нужно для восстановления.

Однако если годы идут, а душа все болит, мысли, воспоминания, сожаления, сны, просмотры страницы в соц.сетях продолжаются, а новые отношения все не складываются, или складываются, да не так, как хотелось бы, есть смысл прояснить, что вас все ещё держит в прошлом. Почему завершения в душе не произошло.

Что держит: непрожитые чувства и непроговоренные слова, незавершенные дела и нарушения баланса. Обида, боль, желание отомстить или отыграться. Неготовность принять факт расставания.

Когда прошлое держит, стоит мысленно туда вернуться. Договорить. Завершить. Отпустить. Согласиться. Написать письмо в прошлое или выполнить ритуал прощания. Вернуть себя себе.

А еще важно присвоить и сохранить в душе все хорошее, что было. Ведь это ваши чувства и ваш опыт, ваши личные сокровища.

Пришел вопрос, который я предлагаю обсудить вместе:

«Как отказаться от ожиданий от других людей? Не чувствовать разочарование, когда они ведут себя не таким образом, как я считаю приемлемым».

— первый и быстрый мой ответ «никак». Все мы человеки, имеем право на мысли, установки, ожидания, чувства. Даже если они нереалистичны. Заблуждаться тоже имеем право. И от разочарований нет страховки. Пока живы, будем чувствовать, боль в том числе.

— ответ подлиннее будет «осознанность». раз вопрос такой возник, предположу, что автор столкнулся с тем, что существующие убеждения, ожидания от других, могут ограничивать. Хороший повод их выписать, проанализировать, какие убеждения важно оставить, а какие можно и пересмотреть. Чем они важны? Где и у кого им научились? В чем польза ожиданий, в чем их ограничения? Если допускаете мысль, что у других людей может быть иначе, это уже большой шаг.

— ну, и наконец ответ на вопрос про любые отношения: «коммуникация». Что-то не устраивает — говорите. Если ожидания от другого человека не совпали с тем, как он себя повел (мусор вынести забыл, опоздал, цветы не подарил, в кафе не заплатил или серьезнее согрешил, подлец) , это еще не конец света, а повод поговорить. Что вы от него ждали и почему для вас это важно. Что он имел в виду, какой реакции ожидал от вас. Есть ли у вас совпадения и, самое главное, желание договариваться и понимать друг друга, двигаться навстречу.

— так можно описать чаяния большого числа барышень всех возрастов (формулировка не моя, стащила у коллеги).

Цели достойные и конкретные. И все бы хорошо, если бы не одно «но»: часто начинаем разбираться и выясняется, что никакие это не цели вовсе. А средства. Чтобы хорошо себя чувствовать. Чтобы любить свое тело. Чтобы наконец стать счастливой и принять себя.

Есть боль, нужда, напряжение, какая-то дыра внутри, куда утекает вся радость и энергия. Обычно источник неясен, да и боль эта плохо поддаётся описанию. Зато хорошо встраивается в стереотипы общества, мозг хватается за первое логичное объяснение: «я несчастлива, потому что незамужем. Я не люблю себя, потому что толстая». Самые думающие составляют ещё более сложные  цепочки умозаключений: «я несчастлива, потому что незамужем, потому что толстая».

А чаще всего это просто три разные задачи: счастье, замужество и похудение.

И чтобы стать счастливее, надо учиться эту радость в душе испытывать и растить. Не перекладывать ответственность на принца или новую диету.

Другая крайность часто встречается в популярной психологической литературе: научись быть счастливой, любить себя, и муж сразу найдётся, а вес уменьшится. Тоже неверно. Да, удовлетворённость собой может помочь: счастливые женщины изучают радость и уверенность, привлекательны и  притягивают внимание. Да и потребности «заедать» проблемы у них меньше. Но это всего лишь побочные последствия, приятные, но необязательные.

Хорошо, если хватает искренности ответить себе на вопрос : чего я на самом деле хочу? И именно этому уделять больше внимания. Любви к себе или построению семьи. Весу или радости.

Можно быть худой и несчастной. А можно незамужней и счастливой. И в любых комбинация эти качества (как и любые другие) могут сочетаться. Собери свой конструктор.

Бывает ли так, что чувствуете себя не на своём месте?

Пришло письмо от женщины, которая жалуется на отношения с младшим братом. Она его с детства воспитывала, заменила родителей, а в ответ только претензии, нежелание брать ответственность и просьбы о помощи, а у самой женщины — усталость и одиночество.

Очень тяжело выступать в чужой роли. Ведь самое безопасное место в системе — наше собственное.

Где нарушения порядка — жди проблем.
Попытки занять не свое место вызывают напряжение.

О чем речь? Стать маме опорой и заменить ушедшего отца, стать заместо родителей младшим братьям и сёстрам, заслонить собой предыдущую жену в глазах мужа.

Всё это приводит в конечном счёте к усталости и нарушению отношений.

Становясь маме «мужем», почти не остаётся шансов на свою личную жизнь, ведь тогда маму не бросить. Замещая братьям родителей, рискуешь столкнуться с их протестом и неблагодарностью. Настаиваешь на том, что для мужа ты первая и единственная, возможны конфликты и неприятные сюрпризы в отношениях.

Чувствуете себя не на своём месте — ищите свое собственное, возвращайтесь туда. Напоминайте себе: «я не партнёр для мамы, я её ребёнок». «Я не мать своим сёстрам и братьям, я старшая сестра». «Я вторая жена, до меня была другая женщина» и т.д.

Метод расстановок, в котором работаю, как раз имеет дело с нарушением и восстановлением порядков и позволяет посмотреть на семейную систему под широким углом.

Часто вижу эту динамику:

• Сбежать от родителей, уехать за многие километры или хотя бы замуж выйти.
• Уйти с головой в работу т.к. в отношениях проблемы.
• Заняться чужими делами, только не своими собственными.
• От реальных сложностей забыться в виртуальном мире.
  Знакомо?

Имеем право. Бегство — не худшая стратегия, порой единственно доступная.

Но когда убежал достаточно далеко, можно перевести дух и задать себе вопрос. От чего я бегу? Достаточно ли у меня сил встретиться лицом к лицу с причиной бегства? Куда я на самом деле хочу попасть?