Разрыв отношений

На восстановление после расставания нужно время.

На исцеление после разрыва нужно время

Процесс индивидуальный, кому-то потребуется месяц, кому-то годы. Не стоит ожидать исцеления через пару дней.
Желание отрезать, забыть, выбить клин клином, пуститься во все тяжкие, вычеркнуть бывшего из жизни понятно, но непродуктивно. Это стремление не чувствовать боль. Но боль будет, невозможно разорвать ткань отношений и не пораниться. 
Раны заживают и постепенно боль уходит.
Чем глубже была связь, дольше отношения и неожиданнее разрыв, тем больше времени обычно нужно для восстановления.

Однако если годы идут, а душа все болит, мысли, воспоминания, сожаления, сны, просмотры страницы в соц.сетях продолжаются, а новые отношения все не складываются, или складываются, да не так, как хотелось бы, есть смысл прояснить, что вас все ещё держит в прошлом. Почему завершения в душе не произошло.

Что держит: непрожитые чувства и непроговоренные слова, незавершенные дела и нарушения баланса. Обида, боль, желание отомстить или отыграться. Неготовность принять факт расставания.

Когда прошлое держит, стоит мысленно туда вернуться. Договорить. Завершить. Отпустить. Согласиться. Написать письмо в прошлое или выполнить ритуал прощания. Вернуть себя себе.

А еще важно присвоить и сохранить в душе все хорошее, что было. Ведь это ваши чувства и ваш опыт, ваши личные сокровища.

Ожидания vs реальность

Пришел вопрос, который я предлагаю обсудить вместе:

«Как отказаться от ожиданий от других людей? Не чувствовать разочарование, когда они ведут себя не таким образом, как я считаю приемлемым».

— первый и быстрый мой ответ «никак». Все мы человеки, имеем право на мысли, установки, ожидания, чувства. Даже если они нереалистичны. Заблуждаться тоже имеем право. И от разочарований нет страховки. Пока живы, будем чувствовать, боль в том числе.

— ответ подлиннее будет «осознанность». раз вопрос такой возник, предположу, что автор столкнулся с тем, что существующие убеждения, ожидания от других, могут ограничивать. Хороший повод их выписать, проанализировать, какие убеждения важно оставить, а какие можно и пересмотреть. Чем они важны? Где и у кого им научились? В чем польза ожиданий, в чем их ограничения? Если допускаете мысль, что у других людей может быть иначе, это уже большой шаг.

— ну, и наконец ответ на вопрос про любые отношения: «коммуникация». Что-то не устраивает — говорите. Если ожидания от другого человека не совпали с тем, как он себя повел (мусор вынести забыл, опоздал, цветы не подарил, в кафе не заплатил или серьезнее согрешил, подлец) , это еще не конец света, а повод поговорить. Что вы от него ждали и почему для вас это важно. Что он имел в виду, какой реакции ожидал от вас. Есть ли у вас совпадения и, самое главное, желание договариваться и понимать друг друга, двигаться навстречу.

«Похудеть и выйти замуж»

— так можно описать чаяния большого числа барышень всех возрастов (формулировка не моя, стащила у коллеги).

Цели достойные и конкретные. И все бы хорошо, если бы не одно «но»: часто начинаем разбираться и выясняется, что никакие это не цели вовсе. А средства. Чтобы хорошо себя чувствовать. Чтобы любить свое тело. Чтобы наконец стать счастливой и принять себя.

Есть боль, нужда, напряжение, какая-то дыра внутри, куда утекает вся радость и энергия. Обычно источник неясен, да и боль эта плохо поддаётся описанию. Зато хорошо встраивается в стереотипы общества, мозг хватается за первое логичное объяснение: «я несчастлива, потому что незамужем. Я не люблю себя, потому что толстая». Самые думающие составляют ещё более сложные  цепочки умозаключений: «я несчастлива, потому что незамужем, потому что толстая».

А чаще всего это просто три разные задачи: счастье, замужество и похудение.

И чтобы стать счастливее, надо учиться эту радость в душе испытывать и растить. Не перекладывать ответственность на принца или новую диету.

Другая крайность часто встречается в популярной психологической литературе: научись быть счастливой, любить себя, и муж сразу найдётся, а вес уменьшится. Тоже неверно. Да, удовлетворённость собой может помочь: счастливые женщины изучают радость и уверенность, привлекательны и  притягивают внимание. Да и потребности «заедать» проблемы у них меньше. Но это всего лишь побочные последствия, приятные, но необязательные.

Хорошо, если хватает искренности ответить себе на вопрос : чего я на самом деле хочу? И именно этому уделять больше внимания. Любви к себе или построению семьи. Весу или радости.

Можно быть худой и несчастной. А можно незамужней и счастливой. И в любых комбинация эти качества (как и любые другие) могут сочетаться. Собери свой конструктор.

Не на своем месте

Бывает ли так, что чувствуете себя не на своём месте?

Пришло письмо от женщины, которая жалуется на отношения с младшим братом. Она его с детства воспитывала, заменила родителей, а в ответ только претензии, нежелание брать ответственность и просьбы о помощи, а у самой женщины — усталость и одиночество.

Очень тяжело выступать в чужой роли. Ведь самое безопасное место в системе — наше собственное.

У каждого есть свое место в системе

Где нарушения порядка — жди проблем.
Попытки занять не свое место вызывают напряжение.

О чем речь? Стать маме опорой и заменить ушедшего отца, стать заместо родителей младшим братьям и сёстрам, заслонить собой предыдущую жену в глазах мужа.

Всё это приводит в конечном счёте к усталости и нарушению отношений.

Становясь маме «мужем», почти не остаётся шансов на свою личную жизнь, ведь тогда маму не бросить. Замещая братьям родителей, рискуешь столкнуться с их протестом и неблагодарностью. Настаиваешь на том, что для мужа ты первая и единственная, возможны конфликты и неприятные сюрпризы в отношениях.

Чувствуете себя не на своём месте — ищите свое собственное, возвращайтесь туда. Напоминайте себе: «я не партнёр для мамы, я её ребёнок». «Я не мать своим сёстрам и братьям, я старшая сестра». «Я вторая жена, до меня была другая женщина» и т.д.

Метод расстановок, в котором работаю, как раз имеет дело с нарушением и восстановлением порядков и позволяет посмотреть на семейную систему под широким углом.

Убежать подальше

Часто вижу эту динамику:

  • Сбежать от родителей, уехать за многие километры или хотя бы замуж выйти.
  • Уйти с головой в работу т.к. в отношениях проблемы.
  • Заняться чужими делами, только не своими собственными.
  • От реальных сложностей забыться в виртуальном мире.
    Знакомо?
От чего мы 
бежим?

Имеем право. Бегство — не худшая стратегия, порой единственно доступная.

Но когда убежал достаточно далеко, можно перевести дух и задать себе вопрос. От чего я бегу? Достаточно ли у меня сил встретиться лицом к лицу с причиной бегства? Куда я на самом деле хочу попасть?

Если мужчина говорит, что не готов к серьёзным отношениям?

Что делать:

  • Убедить себя, что он ещё передумает. 
Как услышать «нет». Готовы ли вы штурмовать бастионы? 
  • Помочь ему принять «единственно правильное» решение. 
  • Изменить себя, развить женственность, сексуальность и т.д. чтобы ваш союз состоялся. 
  • Преданно ждать, когда он вас оценит. 
  • Заслужить его любовь и доверие. 
  • Верить, что на самом деле в глубине души он хочет с вами семьи и детей. Просто сам этого ещё не осознал. 
  • Понять причину, почему нет, и переубедить его.
  • Поверить, что он просто проверяет вас, а на самом деле думает иначе. 
  • Дать ему шанс одуматься. Знать, что с вами ему лучше, чем без вас.
  • Привязать его к себе. Родить ему ребёнка. Стать незаменимой. Любой ценой удержать. 

Вариант поверить его словам и перестать ждать и надеяться — редко приходит в голову. 
Слишком больно. 

А ведь говоря такое, мужчины редко обманывают. (Мужчины, поправьте меня). 
«Нет» обычно значит «нет». Как бы мы, женщины, к этому не относились. 

Услышать и принять чужое «нет» — неприятный, но в то же время освобождающий опыт. 
И это не про «уйти или остаться», а про то, чтобы перестать тешить себя иллюзиями.

Весенние расстановки в Петербурге

Весна дает новую энергию – энергию начала и цветения. Прорыва и роста. Вот с таким весенним настроением планирую наши встречи. 

Расстановки в Петербурге

12 апреля (пятница) 19.00-22.00 
Невозможные отношения 

Люди, с которыми невозможно построить отношения. Несвободные партнеры, критикующие начальники, предающие друзья или отвергающие родители. Зачем мы встречаем их на жизненном пути. И можем ли мы поменять ситуацию? Будем разбирать на конкретных примерах. Приносите свои истории сложных отношений. 

15 апреля (понедельник) 19.00-22.00 
Отношения с миром 

Как я общаюсь с миром, как считываю его законы. Чем мир мне отвечает. 
Как это проявляется в материальном плане. Легко ли ко мне идут деньги, ценности, возможности и т.п. 
Как это проявляется в эмоциональном плане – доверяю ли я миру. 
Будем перекладывать личную философию на практичные рельсы. Или, наборот, добавим философии в повседневные материальные задачи. 

19 апреля (пятница) 19.00-22.00 
Отношения с собой 

Как быть в ладу с собой, несмотря на собственное несовершенство, ошибки прошлого, уязвимость и ранимость. Как научиться принимать и уважать себя. Пожалуй, важнейшие вопросы в жизни. И впереди еще целая жизнь, чтобы найти ответы. Сделаем вместе еще один шаг в этом направлении. 
Простить себя за прошлое и разрешить двигаться в будущее. 

Стоимость каждой встречи: 1500р. 
Время: с 19.00 до 22.00. 
Место: Ул. Мира, 3, БЦ Троицкий, 3 этаж, офис 301. (М. Горьковская). С собой обязательно ПАСПОРТ. 

Запишитесь, пожалуйста, заранее. 
До скорой встречи!

Формула отношений

Встречались тут женской компанией, разговаривали о мужчинах, любви и отношениях. Редкий случай в моей работе, когда говорили не о проблемах, а делились радостью. Очень трепетный и сокровенный разговор получился. 

Образ «идеального мужчины» не помогает в отношениях, а только добавляет напряжений из-за неизбежного сравнения. «Он не такой, как я мечтала. А вот у подруги муж… «и т.д. Дальше раздражение и претензии. 

Так или иначе идеи о том, какой партнер должен быть, присутствуют у каждой из нас. Осознанно или нет, мы ожидаем от мужчин определенных поступков и реакций. И большинство конфликтов и разочарований происходят из-за несовпадения ожиданий и реальности. Порой это очень болезненно. И часто неожиданно. Для начала неплохо бы знать свои установки, понять, какие принципиальны, а какие возможно менять. 

Какова формула ваших отношений?

А если он и вправду так прекрасен и идеален, то возникают сомнения, достаточно ли я хороша, чтобы быть рядом. 

Куда жизнеспособнее отношение к партнеру как к подходящему и лучшему для меня. Живому и настоящему, с достоинствами и недостатками, разными чертами характера и привычками, сильными сторонами и слабостями. Видеть это в партнере, говорить этому «да». И себе позволять быть настоящей. Не изображать ту, кем не являешься, а быть собой. 

Совместный рост в паре — важный признак счастливых отношений. Когда меняетесь и развиваетесь вместе. Поддерживая и ободряя друг друга. Проживая вместе взлеты и падения, оставаясь рядом. Становясь друг для друга и поддержкой, и источником изменений. 

Что еще? Счастливые отношения: 

— когда любишь другого и продолжаешь заботиться, даже когда раздражен 
— когда можете выносить друг друга в течение долгих лет 
— когда безопасно ссориться и показывать свое недовольство 
— когда можно обсудить то, что действительно волнует 
— когда происходит совместное «дзиньк» 
— когда есть общее движение 
— когда поддерживаешь успехи друг друга и радуешься 

А еще баланс, помощь, взаимное уважение, личное пространство, общие интересы и множество других прекрасных вещей. 

У каждой пары своя формула. 
Какая у вас?

«Я как мама»

Частая женская история: становлюсь такой же как мама. Боюсь и не хочу этого. Стараюсь делать все, чтобы только на нее не походить. А потом неожиданно замечаю, что произношу ее фразы, делаю такое же лицо,веду себя подобным образом. Вот что интересно, чем сильнее желание, не быть как мама, тем больше вероятность повторить ее жизнь и судьбу.

«я как мама»

Решение в согласии. В признании факта, что мы похожи. В бегстве от собственного отражения нет ответа; чем сильнее борьба, тем прочнее связь. Принятие схожести и уважение маминой судьбы помогает увидеть выбор и дает свободу идти своим путем.

Заграница: отношения в паре

Друзья, я продолжаю исследование психологии жизни за границей. 

Тема этого месяца: брак и отношения в паре. Приглашаю к разговору всех, кто: 
— строит отношения/семью с иностранцем 
— переехал с семьей за границу 
И самое главное, готов об этом рассказать. 

От вас: полчаса ответов на вопросы о своей личной жизни. 
С меня: конфиденциальность, обобщение результатов, полезная статья или вебинар по итогам и ответы на ваши вопросы. А также шанс узнать, а как это у других. 

Пишите, кто готов пообщаться!