Метка: консультация

За последнюю неделю увеличилось количество запросов на консультации, причем по обычным, «докороновирусным» вопросам. Отношения, чувства, планы, выборы. И мне это кажется хорошим знаком.

Психология не относится к числу услуг первой необходимости. При решении задач выживания — это статья, которую урехают одной из первых. Если клиенты и обращаются в кризис, то обычно когда настолько тяжко, что дальше терпеть невозможно.

Возвращение «некризисных» запросов трактую так, что вирус вирусом, а жизнь продолжается. Люди освоились, сменили режим с выживания на проживание. По крайней мере, хочется в это верить. И меня это ободряет.

Учусь постоянно. И в первую очередь у клиентов. У подростков, переживающих первую любовь и расставание. Учусь у них открытости и великодушию. У беженцев из Африки, прошедших войну и лишения. Учусь оптимизму и дружелюбию. У одиноких женщин с детьми в другой стране ‐ стойкости и силе воли, способности справляться с трудностями. Теперь я знаю, что так бывает. Вижу каждый день примеры.

И вот что скажу. Клиенты обращаются к психологу не потому, что они слабые и сами не справляются, такие обычно и не приходят, может жалуются кому-то другому. Приходят, потому что они сильные. И им нужно просто напомнить об их силе, соединить с внутренними ресурсами, помочь их прочувствовать и использовать.
В каждом уже есть сила и все ответы.

Провела лекцию про особенности подросткового возраста.

Получила живой отклик от аудитории и яркие примеры. Как все-таки уязвимы, эмоциональны, непосредственны, одиноки, бесшабашны, смелы и беззащитны мы были в этом возрасте. Как нуждались в поддержке. Как старались все решить самостоятельно.

Участники спрашивают: похоже, что у большинства взрослых есть непрожитые истории из подросткового возраста. Похоже на то, ох, похоже. Где-то в глубине души скрывается внутренний подросток. Иногда даёт о себе знать: яростно бунтует или сжимается от одиночества и боли. Что думаете?

Сидящим на карантине и всем сочувствующим посвящается.

Когда переделал все дела по дому, пересмотрел все фильмы, не знаешь, чем себя занять, а тревога подступает. Самое время заняться собой и обратить внимание на переживания. На панику, тревогу, разочарование. На бессилие и невозможность контроля. Дать внимание вечным вопросам, посмотреть на тему жизни и смерти. Сформулировать свое отношение.

Не убегайте от неприятных чувств, наоборот, послушайте их голос.

Что помогает:

‐ Обращать внимание на чувства. Не вытеснять, а наоборот, дать голос тревоге и страху. Как они выглядят, о чем говорят.
Хорошо, если есть возможность поговорить с кем-то из близких про свои переживания. Если нет, записывайте свои мысли, ведите дневник или делитесь чувствами в сети, можно даже ниже в комментариях.

‐ Заземляться на настоящее. Здесь и сейчас — это то, на что можно опереться. Смотреть, слушать, чувствовать тело, дышать. Про дыхание пишу ниже в ленте.

— Фильтровать информационный поток. Новости важны, они дают определённость, но бесконтрольное поглощение токсичной информации порождает панику. Балансируйте получение актуальных сводок и приятного контента, следите за безопасностью своего информационного пространства.

‐ Посмотреть на большие темы: жизнь и смерть, контроль, свобода, стабильность и т.д. Хочешь-не хочешь, эти темы всплывают в сознании. Возможно, пора дать им внимание. Сформулировать или переосмыслить свое отношение. Опять же обсудить или записать.
Знаю, что принудительный личностный рост никто не заказывал, но что делать. Уже несколько консультаций провела именно про чувства в текущей ситуации. На важные темы каждый раз выходим.

— Искать источники радости. Вспомнить любимые занятия, искать новые.

— Чувство юмора помогает и не такое пережить, ищем веселенькие картинки, сочиняем новые шутки и делимся.

Мои уроки коронавируса:

Наблюдаю за своей реакцией на панику, что включает эмоции, что позволяет сохранять спокойствие. Что-то вдруг становится важным, а что-то второстепенным. В целом — спокойно. Можно переосмыслить свое отношение к вопросам жизни и смерти. Познавательное самоисследование.

Чувствую хрупкость мира и непредсказуемость. Именно та ситуация, когда мало на что можно повлиять. Невозможно строить планы и прогнозы. Только жить дальше и наблюдать, что происходит. Очень отрезвляюще, избавляет от иллюзий.

Обсуждаем с коллегами процессы, происходящие в мире. Сепарация, закрытие границ, как обратная сторона глобализации. Маятник качнулся.
Интересно, куда это нас всех приведёт. Поменяется ли что-то в мире, когда все закончится.

Спасибо знакомой за мысль, что можно для себя осознать индивидуальный смысл происходящего. Зачем это все лично мне. Тоже нащупала пару ответов.

P.S. у кого все хорошо, тоже большие молодцы)

P.S.S. на этом про вирус у меня все. Дальше планирую опять про цветочки — море — Мальту — психологию.

Чем хорошо регулярно работать с психотерапевтом — начинаешь радоваться неприятностям. Расстроилась, обиделась, ногу отдавили — вот и отлично, будет о чем поговорить на сессии.

Схожая иррациональная радость у меня была только когда читала студентам курс по психологии агрессии. С интересом относилась ко всем проявлениям бытового хамства, надо же жизненные примеры на лекциях приводить. Так как назло, никто и не хамил же.

Похоже, это общий закон: как только прекращаешь страшиться тех или иных сложностей, они перестают с тобой случаться.

Задумалась, как мы, наверное, докучаем Мирозданию своими жалобами… Ведь когда все хорошо, мы же о высших силах редко вспоминаем.

Представила, как выглядела бы консультация с Мирозданием:

—  Итак, что Вас привело на консультацию?

— Устало я. Стараешься, создаешь условия, а никакой благодарности в ответ. Обидно. Вот и думаешь, стоит ли дальше усердствовать…

А так приятно, когда твои усилия ценят. Когда подаркам радуются.

А ещё эти люди сами не понимают, чего хотят. Назаказывают разного, в лепешку разбиваешься, разыскиваешь им именно такую как в запросе работу или мужа. И что? Потом одни претензии.

Нужно быть ко всем беспристрастым. Но есть любимчики. Они всему рады, за все благодарят. Понимают, когда не до них. Терпеливо ждут, не унывают, справляются сами. Не проклинают.

Кроме жалобщиков именно проклинатели доставляют больше всего проблем. Я же от них страдаю, настроение портится и силы уходят. Как это называется, профессиональное выгорание? Вот, именно оно.

Что делать-то? О себе позаботиться? Свои пожелания высказать? Отпуск взять, пусть сами пока разбираются?

Боязно их одних оставить… Не справятся же… Или рискнуть?

«Мальта — остров маленький» — слышу эту фразу от многих клиентов. И за этими словами часто стоит тревога, порой обоснованная.

Жизнь на острове оставляет меньше возможностей для анонимности, информация передается быстро. Кто-то на личном опыте столкнулся со сплетнями или недопониманием.

Именно здесь особенно важным становится вроде бы формальное правило психологических консультаций «конфиденциальность». В Петербурге меня редко (даже никогда) об этом пункте спрашивали.

Что значит конфиденциальность?

— я не передаю никому информацию, полученную в ходе консультации;
— не делюсь, кто является моими клиентами;
— не описываю в статьях и заметках конкретные клиентские случаи. Все персонажи выдуманные, их истории составлены из наблюдений как за собой, так и за частыми случаями в практике.

(продолжение про «невозможные» ожидания клиентов)

«Мне никто не поможет»
Порой клиенты приходят с установкой, что все бесполезно. Как будто ищут подтверждения, что точно безнадежны.
Это решение бессознательное, на словах  человек говорит, что хочет изменений, но влияет именно внутренняя установка. Про такие случаи можно сказать:
«Страдать легче, чем меняться». А это значит, что в существующей ситуации есть для клиента выгоды. Чем-то ему полезно сохранять все, как есть. Страдание играет важную роль в его жизни, и замены этому человек не видит. Чем больше я буду стараться побуждать его искать решение, тем настойчивее клиент будет защищать свое право на страдание. Шаг вперед и два назад.
Что помогает — обнаружить выгоды существующего положения дел. Признать и уважительно отнестись к сопротивлению изменениям. Признать свои потребности. И уже из этого принятия смотреть, куда дальше двигаться.

«Вы моя последняя надежда.
Если не вы, то никто».
На этих словах я обычно настораживаюсь. Не стоит ли за этим намерение переложить на кого-то ответственность. Дело ведь не в том, что мне жалко помочь (а хоть бы и жалко)). Забирая у человека ответственность за его решения, за его жизнь и поступки, я делаю его слабее. Тогда не он главный в своей жизни, а тетя-психолог. Так себе услуга. А вот помочь эту ответственность за собственную жизнь взять и что-то хорошее с этим сделать — важная и нетривиальная задача.

«Все психологи шарлатаны»
Люди с такой установкой обычно до меня и не доходят, не припомню. Надеюсь, получают помощь где-то еще, благо возможностей масса.

И популярный последнее время вариант:
«Как мне измениться, чтобы муж заработал больше денег, бросил пить и был мне верен». Лукавый запрос, обычно исходит от соприкоснувшихся с психологией, духовными практиками или ведическими учениями дев. Лукавство тут в том, что формулировка то вроде бы про себя, человек в курсе, что надо работать над собой, таковы правила игры. Вот и подстраивается. Но основной интерес — про изменения другого.
Нельзя сказать, что совсем уж безосновательное желание. В системном подходе часто видим, что изменение одного из членов системы, семьи, влечет за собой трансформацию системы в целом и других задействованных персонажей. Только фокус в том, что изменения эти нелинейные, и нет никаких гарантий, что от вашего личностного роста окружающие поменяются в желаемую для вас сторону. Может быть и не поменяются вовсе или сдвинутся в какую-то другую сторону.

Что делать, если отдаленно узнали себя в приведённых примерах, не ходить на консультацию? Как раз наоборот. За каждой из этих историй стоит серьёзный запрос, боль, потребность в изменениях. Значит есть, над чем работать. Просто психологи и психотерапевты — не волшебники, помогают в силу своих возможностей. Будьте готовы сначала разбираться на консультации со своими потребностями, чувствами, мотивами, намерениями. И уж только потом я достану волшебную палочку и начну ей размахивать), Хотя может быть это уже и не понадобится;)

Вела занятие для будущих психологов, получила большое удовольствие. По итогам первой лекции дала задание описать свои сильные стороны и способности, которые помогут в профессии. Читаю рассказы участников, столько уникальных качеств, красота.

Решила и сама поучаствовать, делюсь, что получилось.

Что я могу:

• Смотреть на человека с неподдельным интересом.
• Любоваться тем, какой он.
• Позволять раскрываться сокровенному.
• Побуждать и поддерживать.
• Находить место для юмора.
• Помогать находить опору.
• Принимать и давать место всем проявлениям.
• Создавать пространство для исследований.
• Вместе смотреть на то, что одному не выдержать.
• Принимать и не оценивать.
• Слушать, давать высказаться.
• Заживлять раны. Помогать справляться с тяжёлым.
• Вдохновляю распускать крылья и отваживаться на новое.

А ещё я знаю и умею как:
Работать с тяжелыми воспоминаниями, разрывом отношений, примирением с прошлым.
Налаживать контакт с самим собой.
Разбираться с семейными историями.
Менять состояние.
Развивать уверенность.

Я тороплюсь. Люблю, когда уже на первой встрече клиент находит решение. Меняется состояние, сияет лицо. Это так заметно, когда человек делает шаг к решению, он становится красивее. Любусь.
Хоть втайне и завидую психоаналитикам, но не обладаю терпением вести клиента годами.

Моя супер способность: видеть в человеке прекрасное. Свет, потенциал.

Коллега про меня написала как-то лестное — что умею идти с клиентом туда, где нет проблемы, на тот уровень, где проблема рассасывается.

Вот я вам и похвасталась. Теперь ваша очередь. Какая ваша супер — способность?

«Я сам себя не люблю» — в таких словах боль и отчаяние. И история о том, что есть тот, кто не любит, и тот, кто жаждет любви. Кто эти двое?

История про нелюбовь к себе — это обычно история про прошлое.

Отношения с родителями, которые недолюбили. Тогда часть души все ещё требует этой любви, внимания, принятия. И в то же время сомневается: достоин ли я. А другая часть как бы воплощает в себе отвергающих родителей и продолжает оценивать и критиковать. История, которая разыгрывалась в детстве между родителями и ребенком перемещается внутрь и повторяется уже как внутренний монолог. Если прислушаться, можно даже узнать интонации.

И это только один из примеров, самый, пожалуй, распространённый.

А ведь это может быть конфликт между родителями, который проецируется внутрь, и теперь в душе человека папа постоянно спорит с мамой. Или соединение с умершим родственником, абортированным ребёнком, предком с тяжёлой судьбой и постоянные сомнения и вина: имею ли я право жить или лучше, чтобы меня тоже не было.

Решение лежит в признании обеих частей. Внимании к этим историям, согласии и за счёт этого — освобождении.